10 ans de Hellfest, ça se fête !
Certaines parmi vous s’en doutaient et d’autres l’attendaient comme certains attendent le messie … Le voici, le voilà, tout chaud, et en direct live des tréfonds de l’enfer : un post sur ce putain de blog, et pas des moindres ma p’tite cocotte ! Je peux te dire qu’on a mouillé le maillot pour te faire ce report de fifou du HELLFEST 2015 motha Fuckaaaa ! Et cette année, Mister Ben Barbaud et son équipe ont fait les choses en grand, histoire de claquer de la paillette dans nos grands yeux de métalleux.
De la déco de barbare, un petit village aux airs de Camden Town où faire ton shopping ou même te faire tatouer, une grande roue, des flammes importées directement des enfers, une rampe de Sk8 pour te rappeler tes années lycées, un feu d’artifice même mieux que chez Mickey, … Bref, de quoi avoir envie d’y planter ta tente pour toujours, pour y « vivre heureux et y avoir beaucoup d’enfants » …
Les looks du Hellfest 2015
Côté modasses, on a pas vu grand chose de foufou … Faut dire qu’entre la chaleur de brutasse qui transformerait n’importe quelle bonnasse en flaque informe, les déguisements de licorne (choupi certes mais pas sous 30°), et les meufs à oilpé … Autant te dire que shooter du look nous a bien donné du fil à retordre ! Surtout que notre emploi du temps concert était aussi booké qu’un agenda de ministre ! Ben oui, on peut pas chasser la chiffonasse et se déchainer comme des furies sur Lamb of God, KoRn, Marylin Manson, A Day To Remember, Snot, Terror, Rise of the Northstar, Cradle Of Filth, Cavalera Conspiracy et j’en passe !
Cahier des Charges pour le Hellfest 2016
Sinon, cher môssieur Benjamin Barbaud, nous aurions quelques petites suggestions pour le Hellfest 2016 … Si jamais tu avais besoin de conseils, n’hésites pas à nous contacter via notre page contact 😉
- Mettre des chapeaux aux pichets de bière, histoire qu’on en sème pas la moitié au sol, sur nos sapes, dans nos cheveux …
- Ne limiter l’impression des gobelets qu’à une seule couleur, le noir. Parce que le gobelet impression bleu layette dans les mains d’un chevelu-barbu-tatoué, ça fait moyen crédible
- Créer un site internet sur lequel on puisse recharger les cartes Cashless en ligne (ou une appli si tu préfères).
- Revoir l’emplacement et la disposition de la Warzone qui fout vraiment le bordel et à laquelle il est difficile d’accéder
- Eviter de nous imposer des dilemmes du type Korn et NoFX programmés en même temps dans le planning, parce que tu sais, choisir, c’est renoncer (cogitum)
- Plutôt que le bar à muscadet, un bar à mojito, ça peut le faire aussi … Surtout que le vin rouge, c’était de la piquette …
- Des brumisateurs au niveau des bars pour qu’on puisse éviter l’insolation en même temps que la déshydratation.
- Et surtout mais surtout, virer l’ingé son qui bossait sur la Mainstage 1 et qui a pas mal couillé … Allez mec, sonoriser les mariages et Bar Mitzvah, c’est bien aussi !
Mais bon, on te rassure hein, t’es sur la bonne voie, encore 10 bonnes années et t’es au top ! Le Hellfest 2025, ce sera le paradis, ce sera l’enfer et ce sera top 😉 En attendant, nos reports des derniers Hellfest peuvent vous servir aussi !
Retour sur le HELLFEST 2015, Enjoy !
Snot
Notre m’tite Paupiette préféré !
Y’a plus qu’à attendre patiemment le HELLFEST 2016 … See ya there girls !
Bisous-bekos, A&S
